二郎のモナリザ。

先日、二郎ラーメンに初めて行ってきた。

東京都民からすると身近な存在だろうが、

地方から上京してきた私のような身には、

なかなか縁遠い東京名物だ。

二郎というと、油ギットギトの特盛ラーメンに、

謎の作法があることしか知らない。

筆者は謎の作法の詳細は一切下調べせず、

強い覚悟を持って行ってみることにした。

その感想を端的に述べよう。

食事の満足度≠味のうまさ

ではないことを知った。

おそらく私はもう二度と行かないだろう。

某日曜日のおやつ時。

外には長蛇の列。

その中に私と2人の友人も並んでいた。

さて、並んでいる段階、

というか歩いて店の近くに行く段階で

めちゃくちゃ臭い。

「こ、これがTOKYOか。。。」

行列で20分ほど並んでいたときだろうか。

スマホでエロ画像を漁っていた筆者はふと、視線を感じる。

顔を上げて見ると、店員がこちらを見ていた。

それはそれはガンギマリの目だった。

見ている。明らかにこっちを見ている。

怖くなって一瞬スマホに目を落とす。

何を見られていたんだろう。

恐る恐るもう一度店員を見てみる。

見ている。やはり見ている。

何だ。私が何をした。

周りの様子を確認してみる。

誰一人気にしている様子はない。

馬鹿面でスマホを見たり、空を見上げたり、ちょうちょうを追いかけている。

どうやらこれが平常運転らしい。

 ガンギマリの眼光をくぐり抜け、ようやく店内に座ることができた。

ベタベタの机、油のういた水入りのコップ。

もはや汚いなどと言うのはナンセンス。

エモい。

「アブラマシマシニンニクオオメ」なる

呪文を唱える時をまだかまだかと待っていると

眼の前に店長らしいおじさんが。

口角上がりっぱなし。眉間にシワがよりっぱなし。

やべえ。明らかにやべえ顔つきをしている。

キマっているのだ。

精神の壊れた人間のようだと連れは言っていた。

さあいよいよお待ちかねのラーメンが出てくる。

店長「ｱｲﾔﾄｰｵｱｲｨﾔｯｽ」ﾄﾞﾝｯ

筆者「汁こぼれまくっとるやんけ。。。」

筆者「」ｽﾞﾙｽﾞﾙ

筆者「美味いやんけ！」

美味かった。

ラーメンは美味かった。

ただ、見られている。

食べている最中も、なぜかずっとこっちを見ている。

見られているのは自分だけかと不思議に思う。

淡々と麺と戦っている猛者が集う、静かな店内にて

こっそりと友人に相談した。

筆者「何かめっちゃ見られるんだけど」

友人「え、ワイも思ってたw」

なんと、ガンギマった眼差しを向けられていたのは

私だけではなかった。

友人も同様のことを感じていたのだ。

まるでモナリザ。

どこから見ても目が合う、

どの角度からでもキマっているその店員は

この二郎という魔境で微笑むモナリザだったのだ。

確かに、その口角は緩み、微笑を浮かべているようにも見える。

かのダ・ヴィンチも、

まさかこんなところに現代のモナリザがいようとは

あの世で思いもしていないだろう。

ぜひ二郎ラーメンを献杯したい。

かくして我々は

モナリザの温かい眼を受けながら、

最後の一滴までスープを貪り、

初の二郎ラーメンを完食したのであった。

ワイ「ごちそうさまですっ！」

店長「ｱｲﾔﾄｰｵｱｲｨﾔｯｽ」

モナ「...」ｷﾞﾛｯ

ワイ「」

我々は帰路についた。

JSH（二郎スメルハラスメント）を街に撒き散らしながら。

さて、記事を書いているとお腹が空いてきた。

二郎、行くかぁ。